Ce qu'on fabrique à la Fabrique à Brac

 

La Fabrique à brac, mais qu'est-ce?

C'est un forum qui se crée.

Un forum qui se voudrait une fabrique de connivence,
un atelier de recherche en poésie appliquée,
une boîte à outils et à idées,
un laboratoire d'accélération des particules neuronales…

C'est, ou plutôt ce sera,
un espace collectif et auto-géré,
une communauté ouverte qui ne demande qu'à s'ouvrir davantage,
un forum accessible à toutes les bonnes volontés,
à tous les affamés de rencontres et/ou de débats,
sans ostracisme et ouvert à tous les gens,
quels qu'ils ou elles soient,
pourvu qu'ils soient de bonne volonté et de bonne compagnie,
pourvu qu'ils soient animés d'un souci d'échange et d'intentions paisibles.

Nous voudrions que, peu à peu, cette Fabrique à briques & à brac devienne un lieu riche de surprises, d'inventions, d'échanges, et de chaleur humaine au-delà des pixels.

Qui est ce "nous"?
Un groupement d'individus qui se sont connus sur feu le forum de Télérama,
ayant ensuite mutés en Lentilles et/ou Wizzz, s'éparpillant ou se regroupant en un archipel de blogs.

Aussi, nous souhaitons à présent lancer cette nouvelle aventure commune
conçu comme un lieu central en forme d'auberge espagnole,
le quartier général de têtes chercheuse en curiosité,
un bistrot où on aimerait venir refaire le monde et à faire fuser les idées,
où l'on ne redoute pas les digressions fécondes,
voir les débats interminable sur des points irréconciliables mais qui finissent bien,
où des quantités de discussions se mènent en parallèle
et où se croisent des passionnés, des théoriciens, des facétieux, des colériques, etc...

Bien sûr, il en existe déjà des espaces communs sur internet,
des ateliers inter-blogs, etc…
Mais généralement très spécialisés,
ou fonctionnant sur un nombre limité de personnes.

La Fabrique à brac va essayer d'être un lieu d'une autre nature.

Vous êtes tous invités à aller vous en rendre compte par vous-même.

Donne nous ... (7) - l'Ultime Congrès (suite et fin)

A nos ennemis, nous disons, avez-vous oublié que nous n’avons pas de limites ?

Acclamations dans la foule

 

A nos ennemis, nous montrons leur faible fertilité.

Nous leur signifions qu’ils ne savent pas communiquer.

Ils regardent le bout de la terre, nous regardons l’univers.

Nombreux sifflements, huées

 

Pauvres êtres frêles et sans envergure.

L’ère de l’arrogance et de la domination est terminée, c’est la fin de l’aventure.

Cris « houuuuuu houuuuuuu »

 

Pauvres êtres sourds, qui ne savent  communiquer.

800 langues différentes rien qu’en Nouvelle Guinée !

Rires et huées

 

Sachez, vous tous ici assemblés, que rien ne pourra nous arrêter !

Nous ne sommes ni des affamés ni des chiens, pour que l’on nous jette des os !

Acclamations et chants de victoire

 

 A nos ennemis, nous disons, le temps du rêve a disparu, le temps de l’extinction est venu.

A nos ennemis, nous disons,  le temps de la vanité est passé, il est temps de vous éclipser.

Rires et sifflements

 

Mes amis ! Mes amis ! Nous allons vivre un moment extraordinaire !

Silence

 

La foule se tait

 

J’ai l’honneur d’ouvrir l’Ultime Congrès !!

Cris délirants dans la salle

 

 

[… moisissures …] pourquoi nous pouvons dire que l’industrie agro alimentaire contribue amplement à l’effort de guerre. Nous sommes plusieurs milliers, et je fais partie d’une section affectée à la « grande cuve », cuve qui peut contenir 200 litres. Les horaires sont continus, puisque chaque arrivée doit être traitée pendant 24 à 48 heures. Nous avons un calibrage très précis, et notre rôle est la sélection des denrées qui [… moisissures …] [… moisissures …] le produit de dilution qui a un rythme d’arrivage toutes les 3 à 4 minutes. Ce produit permet d’enrober les denrées non-conformes et de les renvoyer à l’avant cuve. Les locaux sont rendus instables par les mouvements du piston avant, mais nous sommes particulièrement entraînées à résister aux vibrations. Heureusement, car elles ont lieu entre 50 à 70 fois par minute, et ce pendant 10 à 12 heures ! et pourtant, nous ne déplorons aucun dommage alors que si vous comptez bien, ce sont 40 000 à 45 000 coups de pistons qui viennent ébranler nos locaux par jour !

Murmures d’admiration et quelques bravos

 

[… moisissures …] [… moisissures …] [… moisissures …] simple devoir, et ça n’est pas là le moindre des rôles qui nous sont échus. Car profitant du retour des denrées non-conformes, nous produisons du méthane, que nous faisons ressortir par l’avant cuve.

Quelques applaudissements

 

C’est ainsi que, chers amis, nous contribuons à hauteur de 18 % des gaz à effet de serre !!

Applaudissements nourris

 

[… moisissures …] [… moisissures …] [… moisissures …]

 

[… moisissures …] nous les avons contraints à consommer 1 000 fois plus d’antibiotiques et depuis plusieurs dizaines d’années, aucun antibiotique nouveau n’a été inventé ! Chers amis, nous sommes en mesure d’affirmer qu’aujourd’hui, la guerre est gagnée dans le secteur médical !!

Vifs applaudissements et hourras nombreux

 

Eh oui, non seulement nous décodons les armes chimiques, non seulement nous nous adaptons et résistons à leurs effets, mais nous nous communiquons les informations !!

Applaudissements et signes de victoire

 

Et ça n’est pas tout !!

Murmures étonnés et silence attentif

 

Songez qu’à ce jour, dans les hôpitaux, 30 à 40 % des malades sont sous antibiotiques, tout cela pour nous contrer alors même que nous n’avons pas encore attaqué, nous fournissant ainsi autant d’occasions de nous renforcer !

Songez qu’en réanimation, ce sont 80 à 90 % des malades qui sont sous antibiotiques !!

Certaines de nos sections sont multirésistantes et aboutissent rapidement à la mort certaines de l’ennemi si celui-ci ne se débarrasse pas à temps de la partie attaquée, et vous le savez, nous sommes rapides !!

Mais aujourd’hui, nous avons établi une nouvelle stratégie !! Oui, une nouvelle stratégie, qui va déborder totalement l’ennemi : leur solution principale pour nous éradiquer et nous empêcher de conquérir l’ensemble des secteurs, est le lavage de mains !!

Rires, huées, applaudissements

 

Mais il faut, pour que cela soit efficace, que ce lavage dure une minute au moins. Alors, pensez : 100 à 150 fois par jour, un lavage d’une minute. C’est pourquoi nous avons décidé d’attaquer en priorité les urgences, oui, vous avez bien entendu, nous allons contraindre l’ennemi à choisir entre sacrifier des blessés, ou passer son temps les mains sous l’eau !

Rires, hourras et applaudissements

 

[… moisissures …] [… moisissures …]

 

 

[… moisissures …] Il m’a été demandé de venir vous présenter nos avancées en matière d’Invasion Externe.

Sachez chers amis, que celle-ci est en bonne voie, et nous pouvons même prétendre aujourd’hui être que notre but est atteint.

Murmure d’approbation et silence respectueux puis reprise de l’orateur

 

Dans sa grande arrogance, l’ennemi a jugé bon d’aller explorer des terres nouvelles et notamment Mars. Où il n’a trouvé aucune trace de vie mais où il en a envoyé !! Oui chers amis, nous sommes allés conquérir Mars, fixés à des objets envoyés par l’ennemi, nous avons bon espoir de trouver de l’eau et ainsi de coloniser avant l’ennemi, car nous savons utiliser les oxydes de fer et de carbone, et d’attendre son arrivée tranquillement !!

Applaudissements

 

Mais ça n’est pas tout !! La section revenue par la navette Atlantis en 2006 est trois fois plus virulente que chacun d’entre nous grâce notamment à la production d’un nouveau biofilm protecteur. Nous comptons bien transmettre ces capacités à d’autres sections et l’ennemi connaît déjà nos capacités d’adaptation.

Hourras, trépignements d’excitation

 

Mes amis, nous serons marsiens avant l’ennemi et [… moisissures …] [… moisissures …] [… moisissures …]

 

[… moisissures …] malheureusement tempérer nos enthousiasmes de façon à vous mettre en garde : ne sous estimons pas l’ennemi.

Cet ennemi a longtemps été impressionné et nous a cru immortels. Ils avaient d’ailleurs retrouvé l’une des nôtres endormie, depuis 250 millions d’années et croyez moi, ça impressionne.

Cependant, depuis 2005, l’ennemi prétend que nous vieillissons. Un article de vulgarisation scientifique parle même de notre crépuscule.

Murmures désapprobateurs

 

Oui chers amis, et le plus douloureux c’est que nous avons été étudiés et filmés sans absolument aucun respect de notre intimité. L’ennemi a développé un logiciel de filature et d’analyse d’images, et a espionné 94 de nos colonies, violant ainsi l’intimité de 35 049 d’entre nous et clamant à la face du monde nos failles. Imaginez : l’article que je citais parle même de mères bipolaires, d’une partie dégénérée de notre anatomie, d’une transmission avec descendants floués, réveillant ainsi dans nos mémoires reptiliennes des tabous qui peuvent nous anéantir.

Murmures effarés

 

Enfin, le comble, c’est que l’ennemi se sert de ses découvertes illégales pour son propre compte et ainsi prévenir son vieillissement précoce, ce qui va nous contraindre d’intervenir à la place d’autres processus qui étaient alors nos alliés naturels !!

Mines effondrées

 

Cependant …

L’orateur hausse considérablement le ton

 

Ne renoncez pas !! Car, nous allons gagner !!

Croissez et multipliez, je vous le dis, croissez et multipliez, car nous sommes plus rapides, plus discrets, plus malins et plus adaptés.

Nous vaincrons !! Oui je vous le dis, nous vaincrons !!

Hourras de joie, trépignements, applaudissements

 

 

[… moisissures …] [… moisissures …] [… moisissures …]

[… le reste du document est illisible …]

 

 

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E. Pluchon se réveille à l’aube d’une nuit moite et agitée.

Il se gratte la tête.

Puis il regarde ses mains.

Il va aux toilettes.

Puis se lave les mains.

Une minute.

Il retourne vers son lit puis se ravise.

Il ouvre un tiroir de commode, prend une lampe de poche, et se dirige vers le vide ordure.

Ca n’est pas qu’il soit courageux.

C’est qu’il veut être utile, il doit surveiller, si on a besoin de son témoignage.

 

Publié par Audine

 

 

Donne nous ... (7) - L'Ultime Congrès (partie 1)

Monsieur le Président de Notre République,

Madame la Ministre de Notre Défense et de Notre Sécurité, Intérieure et Extérieure,

Monsieur le Commandant Suprême de Notre Vaillante Armée,

 

Bien que n’étant point de nature paranoïaque et sans me vanter, pratiquant un certain cartésianisme doublé d’un sens des réalités plus élevé que la moyenne, j’ai néanmoins et également à mon grand regret, l’impression nette qu’il est de mon devoir de vous adresser en pièce jointe ci annexée, des documents trouvés par le plus pur des hasards si tant est qu’un hasard puisse ne pas être pur, à coté de la poubelle qui est située sous la bouche du vide ordure, lequel vide ordure fait l’objet de ma part d’une demande incessante et réitérée de suppression auprès du Conseil Syndical de la Copropriété , qui la rejette sous le prétexte fallacieux que je suis minoritaire à habiter le rez de chaussée, exploitant ainsi le peu de goût de l’effort de mes voisins, ce qui n’est pas une gloire.

Comme vous pouvez de vos yeux le constater, ce document semble être une partie des actes d’un colloque ou d’un congrès, bien que le titre soit à moitié rongé par la pourriture, qui se développe à une vitesse galopante du fait de l’humidité entretenue par des fuites continuelles suspectées par moi-même de provenir du premier étage, mais que le Conseil Syndical de Copropriété, bien qu’informé dûment par mes soins, se refuse à faire colmater par un artisan désigné après appel d’offre, nous pouvons aisément le déduire à l’aide d’une lecture rapide des lettres encore intactes sur la page de garde, ainsi que de celle des écrits qui suivent.

J’ai dès le début de l’étude de ce document, dont la présence dans cet immeuble dépourvu d’habitant susceptible de participer à quelque chose d’aussi élaboré et collectif qu’un colloque m’intriguait, tout de suite repéré les quelques lignes extraites d’un discours de présentation des Brigades de Défense de l’armée syrienne devant Rifaat El Assad dans les années 70, avec ses femmes soldats mangeant à pleines dents des serpents vivants pour prouver leur bravitude ainsi qu’une ligne extraite d’une réponse de Kadhafi déclinant d’une façon insolente votre invitation à venir participer à l’UPM, alors même qu’il aurait du se sentir honoré de se voir renouveler une telle offre, sachant que le gazon des jardins de l’Elysée vient à peine de repousser suite à la présence de ses gazelles lors de sa première venue en notre Beau Pays.

Cependant, étant donné la nature pour le moins belliqueuse de ces écrits, l’hypothèse un peu folle et pourtant envisagée un quart de seconde par moi, qui consistait à soupçonner que certains des pays participants à l’UPM tiendraient un double langage et n’honoreraient en rien les paroles de paix données en votre présence, et du fait également même que justement, votre présence et votre Présidence garantissent l’absolue efficacité de ces démarches de paix et que les participants par vous invités en notre Beau Pays ne peuvent que l’admettre et avoir changé profondément pour abandonner leurs viles habitudes de dictature, y compris culinaires, j’ai donc renoncé à croire à une nouvelle guerre traditionnelle, à savoir les bons contre les méchants.

C’est avec un certain effroi, je vous l’avoue, que j’ai peu à peu réalisé l’horrible vérité par ces écrits révélée, et non sans avoir auparavant, muni d’une loupe et d’un éventail, déchiffré plusieurs fois ces textes, et avalé plusieurs whisky secs, pour me contraindre à admettre ce qui ne va pas manquer de vous frapper, après que vous ayez vous-même pris connaissance de cet envoi, que je ne me permettrais pas, croyez le, si je ne pensais pas que l’heure est grave, ce dont vous conviendrez aisément je crois.

Je vous prie d’agréer, monsieur Notre Président, madame la Ministre de Notre Défense et de Notre Sécurité, et monsieur le Chef de Notre Vaillante Armée, mes salutations les plus déférentes et sincères, bien que je doive l’avouer, un peu angoissées, mais veuillez bien croire que si vous avez besoin de mon témoignage, je me tiens totalement à votre disposition, à toute heure du jour ou de la nuit, sachant que l’interphone est mis en veille à partir de 20 heures en semaine et 22 heures le week-end, malgré mes remarques pertinentes au Conseil Syndical de Copropriété, remarques qui se voient fondées, à présent qu’il me faut pouvoir être joint par Vous rapidement, mais peut être pourrez vous appuyer ma demande auprès du Conseil Syndical, tout au moins pour les interphones du rez de chaussée, s’il faut vraiment respecter la volonté d’habitants qui n’ont aucune conscience de rien.

Montpellier, le 13 juillet 08,

E. Pluchon

 

 Publié par Audine

 

Donne nous ... (6) - entretien avec un vampire

« C’est pas facile, facile d’être un vampire,

Ça coûte ça coûte ça coûte très chair … »

« Ops pardon, vous êtes là ! J’ai ce tube, dans la tête …

C’est tellement vrai ! c’est pas facile surtout d’être une vampire.

C’est sur nous que pèse les nécessités de la reproduction de l’espèce, surtout. Alors il faut chercher du sang, du sang et encore du sang. Il contient plein de protéines.

 

Comment je choisis mes sources ? à l’odorat. Présence de dioxyde de carbone, acides gras, relents ammoniaques, hummm. Il ne faut pas croire tout ce qu’on raconte, les vampires ne sont pas si romantiques.

Qu’importe la couleur des peaux, qu’importe la note dominante. Je ne suis pas difficile. Savez vous que la peau humaine émet plus de 340 odeurs, si attirantes. Certaines sont très sucrées, j’ai une addiction au sucre.

 

Bien évidemment, ça ne fait pas mal. Nous autres vampires expérimentés, prodiguons un anesthésiant local, c’est à peine si l’on s’aperçoit du prélèvement.

 

Oh il y a des tas de mythes.

C’est vrai que nous vivons surtout la nuit, les lumières nocturnes nous fascinent et nous entrons par la fenêtre. Nous sommes rarement invités à entrer par la porte savez vous hihi.

Parfois nous entrons avant la nuit complète, nous nous cachons pour mieux surprendre notre cible.

 

Tsssssss mais si vous saviez comme je m’en fiche de l’eau bénite et du crucifix. Nous ne sommes plus dans l’âge des ténèbres que Diable hihi.

Allez y, brandissez un crucifix pour voir !

 

Vous pouvez renverser votre paquet de lentilles sur le sol devant moi,  il n’est pas question que je les compte,  c’est vous qui aurez l’air ridicule hihi.

Et vos lacets emmêlés, que voulez vous que j’y fasse.

 

Ha non bien sur, je ne peux pas traverser le Lez. Je m’appelle Laure Manaudou peut être ?

 

Et vous, vous aimez le soleil ? Vraiment, depuis le temps qu’on vous serine que c’est cancérigène ! Le soleil brûle les tissus, tous les tissus. Et vous voudriez que je ne m’en garde pas ??

 

Oui j’ai un don naturel pour la séduction, ça, ça n’est pas une légende, hihi. Mais vous savez, je ne suis pas volage. Je m’attache très facilement. Le sang a un effet addictif. Comme on dit, on revient toujours à ces premières amours hihi.

 

Bon passons passons, je reconnais que je ne me vois pas dans les miroirs. Ca peut arriver non ? Avec le manque d’éclairage … N’empêche, c’est drôlement dangereux. Ca peut nous endommager.

 

Hihi vous revoilà avec cette histoire d’aïl !! Parce que vous, vous aimez l’odeur de l’aïl peut être ? Faudrait pas me prendre pour une imbécile !

Quand à la citronnelle et les géraniums, laissez moi rire, hihi.

Le truc le plus meurtrier, mais on les repère, c’est ces insecticides là, dans les prises électriques, parfois autour, c’est Verdun et … »

Ainsi pérorait une femelle moustique ivre de prétention, qui se prenait pour la fiancée de Dracula,  en tournoyant au dessus de ma sieste. Juste avant que d’un geste ample je l’écrase sur la table de nuit avec un paquet de mouchoirs en papier, laissant une étoile pleine de pattes, puis que je me retourne pour poursuivre un rêve érotique interrompu.

Non mais pour qui elle se prend, celle-là.

Audine