Mariage mixte

Il est des gens qui sont abonnés aux noces, je ne sais pas pourquoi mais certain sont des invités permanents de ce genre de festivité.

Inutile de vous dire que ce n’est pas mon cas du tout, moi-même j’ai soigneusement évité d’inviter ma famille de fou lorsque je convolais dans un but purement administratif auquel je ne voulais surtout pas mêler une bande d’hystérique en goguette.

Après j’ai fais celui de la sœur de mon mari, un truc rural auquel j’ai rien compris et ou j’ai fini par faire la baby-sitter pendant que ma belle-mère était debout sur la table en train de raconter des blagues salaces (j’ai cru à une coutume Bretonne !)

Donc là j’étais préparée depuis six mois, ma tante avait sortie les mouchoirs, sa fille courait partout pour trouver LA robe et mon père hurlait au scandale d’une église qui mariait des gens qui avait déjà un gosse !

En effet le fils de ma cousine a épousé l’élue de son cœur une jolie petite minette du coin à l’accent bien chantant et au teint tendancieux (on dirait un peu une arabe non ? me dit ma tante) Mon cousin en est fou, il lui cède tout alors la calèche, le poney dans l’église avec sa fille dessus qui emmène les alliances, la robe en meringue et la pause figée devant le photographe des heures durant il dit oui oui et oui.

Oui mais voilà tata à le genou enflé, ne peut plus marcher, pleure que son C sera malheureux, le fait avec la discrétion d’un éléphant dans un magasin de porcelaine, sa fille l’a supplie de se taire mais trop tard, l’autre partie a entendu, commence alors une guerre larvée entre juifs et cathos sur le chemin de l’église. Vengeance de la partie adverse (dont je suis dois je l’avouer) rester sur le parvis pour ne pas rentrer dans la maison du diable (enfin moi c’est surtout pour aller boire un coup car j’ai trop chaud, j’ai mal au pieds et mon décolleté est outrageux même si il n’y a rien dedans, je me suis encore égarée!)

L’apéritif est somptueux 250 personnes dans un mas au milieu des vignes, tout ça est à la mariée je comprends le contrat qui les lie !

On casse des verres d’un côté à coup de mazletov et de l’autre on se raidit devant tant de mauvaises manières.

Les clans se forment, le marié se démènent pour remercier tout le monde de sa présence, sa femme ne daigne pas nous adresser la parole (ma tante continue à dire haut et fort le mal qu’elle pense d’elle, c’est vrai quoi en 8 ans elle l’a quittée 3 fois quand même)

Moi je me marre, je suis légèrement pompette et mon seul sujet de conversation sont mes chaussures douloureuses et là miracle je me fais des copines !

Mon père cherche le rabbin qu’il a fait venir en douce (il ne bénira pas une union contre nature dit-il !), ma cousine met son fils en garde, un vieil oncle légionnaire est ivre mort et hurle son mépris du genre humain mais tout va bien on part manger.

Les clans se renforcent, on fait sauter la mariée sur une chaise en dansant autour mais elle aime pas ça c’est vulgaire, elle préfère le DJ qui met alléluia une version sirupeuse de l’été à ce que l’on me dit.

Mon mari tient des propos limite antisémite, on me plaint d’avoir raté ma vie de couple, on prend C à parti et comme il est adorable il me fait danser, mais c’est pas du goût de la mariée.

A ce stade je comprends plus rien, je reste dehors avec les fumeurs, il semblerait que quelqu’un veuille casser la gueule à un certain L, je crois que c’est mon mari mais je m’en fiche c’est un goy qui sait pas se tenir. Il est déjà 3h et je veux rentrer je ramasse mon père, son gendre qui est ivre, ma tante qui peut plus marcher, son mari qui est au bout du rouleau et on file vers un sommeil bien mérité !

Conclusion la famille est rarement un moment de détente, et les lendemains ne sont pas chantants du tout !